lunes, 6 de agosto de 2012

Pinky promise.

"Estaré ahí para lo que necesites, siempre."
¿Dónde queda eso? ¿Dónde queda esa promesa? Te necesitaba, estaba triste como hacía tiempo que no lo estaba, ella se acababa de marchar y yo necesitaba un abrazo. ¡Un puto abrazo! ¿En serio es pedir tanto? Un abrazo y unas palabras tranquilizantes, para poder dejar de llorar. Pero no. Me devuelves los fallos, estar bien era otra ilusión y mis ganas de saber algo de ti han quedado reducidas a cenizas. No te saludo, no te reconozco, no sé quién eres ni sé de tu existencia. No quiero. No te quiero. Por ti ya sólo siento indiferencia. Qué putada, ¿no? Necesitar sentir indiferencia por aquel que significaba tanto, que representaba todo, la amistad, el riesgo, todo. Y ahora... Nada, vacío.

Enhorabuena.

PD: Guarda tus putas mentiras para alguien dispuesto a creerte. Que yo ya no.

lunes, 23 de julio de 2012

Sin título uno.

Qué más da el riesgo, eso es lo bonito de enamorarse, quedarte sin sonrisa, sin aliento y sentir las putas mariposas, las hormiguitas y el resto del zoo en la tripa cada vez. Perder los papeles y escribir las notas en su piel, con corazones y besos. Volverte un romántico y ser feliz sin saber por qué. Escribir a miles de metros de altura. Olvidarte el reloj para no desperdiciar el tiempo mirando la hora. No es cuestión del tiempo que pases con él, sino de cómo lo pasas. Fingiendo miedo a la oscuridad para dormir abrazados e ir al cine a ver una película de miedo con el mismo objetivo.Deshacer las sábanas y hacer vida. No se trata de inocencia, es mirar y estremecerse. No pido perfección, quiero fallos románticos. Sin palabras. Haz que me tiemblen las piernas con sólo mirarte. ¿Por qué arriesgamos tanto tantas veces por una única persona? ¿Qué tiene él que no tengan doscientos mil tíos más en el mundo? Tiene las sensaciones de que todo es más bonito cuando él está presente, tiene eso que hace maravillas dentro de mí. Empezar una carta sin saber qué decir, y terminarla sin saber lo que se ha dicho, terminando con un "Perdón por el sentimentalismo, pero estoy viva" y no saber si gritar de nervios contenidos (de los buenos) o de alegría en estado puro. Vivir con el placer de otro minuto. Querer a rabiar. Sin más.
"... que cuando pasa por debajo del cielo, sólo el tonto mira al cielo."

domingo, 15 de julio de 2012

Mi paraíso.

¿Sabéis de esos sitios en los que el cielo es más azul y las hojas son más verdes que de costumbre? ¿Sitios en los que el sol brilla más y los pájaros cantan mejor? Y la arena es más blanca y suave que en ninguna otra playa y el mar es lo más limpio del país, donde la noche se mezcla con el día y la energía no parece gastarse nunca, donde las risas son más sinceras y la amistad más fuerte, donde suplicas al verano que dure un día más, y otro, y otro. Lugares donde el amor es más intenso y hay besos a decenas de pisos de altura, donde se ven el mar, el campo, el pueblo. Todo. Lugares donde sabes lo que vas a hacer durante el día, y al final cada día resulta distinto. Disfrutar, sumar, seguir, escuchar música, bailar, tomar el sol, provocar. Ser libre. Ser ese gato que mata a la curiosidad. Tontear y hacer el tonto. Ir de cerveza en cerveza. De chupito en mojito y del bar a la playa a las dos de la mañana. Volver cuando ya nadie se tiene en pie. Amanecer e ir a la playa. Reír, reír, reír. Sentirte más vivo que nunca. Echar Madrid de menos, pero no lo suficiente. Fuego y agua. Dragones y sirenas. Verano. Atar cabos y pulseras. Mirar de reojo. Soñar con que soñamos. Charlar bajo las estrellas en la arena. Amigos y más que amigos. La gran familia. Los de siempre, los nuevos, cada día más y mejor. No haberte acabado de ir y desear volver nuevamente. El paraíso. Mi paraíso.

martes, 10 de julio de 2012

Los viejos tiempos.

"Nothing you confess could make me love you less". Que yo te quiero tal y como estás. Bajar tus escalones y subir por tus paredes. De nervios. De risas. Nosotros de risas. Madrid de risas. Madrid cálido en verano. Rojo de labios. Pantalón corto y tirantes. Cambios. Ojos de negro. Colores. Pillar las Converse y echarse a las calles. Fumarme tus pitillos. Beberte mis faldas de tubo. Parar el tiempo. Banda sonora de tus carcajadas y tu voz cuando estás serio. En mi iPod. Play, el mundo gira. Llamarte por otro nombre. No verte y no echarte de menos. Estar bien. Pintauñas de colores. Es verano, alegría. Carcajadas sin ti. Sin necesidad de otra cosa que no sea respirar y sonreír. Soltar las mariposas del estómago a que den una vuelta. Perder la noción de la vida sin perderme nada de ella. Susurrar secretos a mi almohada o a un chupito en una noche de playa. Amor, pero no para amar, para recordar y mirar el mar con otros ojos. Aprendemos a ser libres leyendo a Cortázar y escuchando Russian Red. Vetusta Morla y Copenhague en las paredes y a través de la ventana. Gritar por la ventana. Librarnos de la tensión de un beso que jamás nos dimos. Hacer el tonto para otros y ser felices juntos, pero no revueltos. Robarle el Delorean a McFly y dejarle con su pelo de colores, he'll be OK. Usar la máquina del tiempo y ver qué nos depara el futuro y cuánto tardaremos en vernos bien, o si volveremos a vernos bien. Si volveremos. Si volvemos. Dejarnos llevar por la marea porque la luna nos sabe a poco y escuchar a Sabina cantando por nosotros. Por las horas que vivimos y las vidas en las que coincidimos. Predestinados tal vez. Andábamos sin buscarnos, pero sabiendo que andábamos para encontrarnos, o algo así. Quererte y odiarte. Hacer arte y rapear sin ser poetas ni raperos. Artistas de sábanas. Pudo ser y no fue, por ser la vida como es. Sigue sin haber mejor poesía que la de tu mirada. Pero buscaré en la basura a ver si hay algún trébol de cuatro hojas, para fumarnos nuestra suerte y fugarnos. Como en los viejos tiempos. Como jugar con el filo de la navaja o arriesgar todo a una carta. Jugar con fuego hasta quemarnos. Por amor y por costumbre. Por octubre. Por casualidad. Porque sí. Bee feater my friend. O algo.

domingo, 24 de junio de 2012

25.04.2011

Hoy he recordado cada detalle de la primera vez. Mis nervios durante toda la semana anterior. Noche antes. Nervios. 2:00 am. No puedo dormir, mierda, y mañana me levantaré pronto para que me de tiempo a arreglarme tranquilamente. 3:00, 4:00 am. Joder. Faltan cinco horas para levantarme. Voy a tener unas ojeras terribles. Y no sé qué ponerme. ¿Llevarás la camiseta? Ojalá la lleves. 9:00 am, media horita más, que tengo tiempo. 10:00 ¡Mierda, que me duermo! Desayuno, poco, rápido y mal, no tengo hambre, tengo el estómago en un puño. Música. "Angles", lo nuevo de The Strokes. Ducha, secarme el pelo, planchármelo. Ropa. Camiseta lisa entre rosa y morada, chaqueta y pantalón negros, botas negras. Nervios. Darle vueltas a todo. Maquillaje. ¿Estoy guapa? No, doy asco. 13:00 pm. Es tarde. Nervios. ¿De qué vamos a hablar? Dios. "Under cover of darkness" en la cabeza. . Qué buena. Nervios. Necesito calmarme. Un chicle. Sí, eso. Salir del metro, cambiar de acera. ¿Habrás llegado ya? No te veo. Ah sí, ahí estás. Me has visto, sonríes un poco y te acercas. No llevas la camiseta, no pasa nada. ¡Llegas cinco minutos tarde! Dos besos y un abrazo, no ha quedado muy natural, tonta yo. Eres un exagerado, no te mueres por esperar cinco minutos. Timidez. ¿Tienes hambre? Un poco (mentira, tengo el estomago cerrado) ¿Dónde me llevas? No me lo dices, es una sorpresa. Me voy a morir de los nervios, estoy tartamudeando, ojalá no se de cuenta. No sé de qué hablar, me siento estúpida. Tampoco quiero que notes que el corazón me late a mil por segundo. ¿Por qué late tan rápido? Hemos salido del metro, y no sabes hacia dónde está el sitio al que me llevas. Estamos en Manuela Malasaña. Estoy un poco más tranquila. Pero sigo muerta de vergüenza. Nos para un chico voluntario de Cruz Roja para ver si queremos colaborar. No nos interesa, y yo quiero descubrir de una vez a dónde me vas a llevar a comer. Te dejo hablar. Cuando (por fin) volvemos a estar tranquilos, seguimos caminando hasta llegar al restaurante "La Alpargatería". Es un sitio muy bonito, cuadros en una pared y botellas en otra. Nos sientan entre dos parejas, creo que nos han mirado raro. Si ellos supieran... Llega el camarero, una CocaCola y una cerveza. Charlamos, estoy tan nerviosa. Te cuento un poco mis vacaciones, tú a mí las tuyas. Nos traen las bebidas, y empezamos a pensar en qué comer. Espaguetis no, recuerda. Vale, raviolis pues. Al pesto, no quiero que gaste demasiado dinero. No recuerdo qué pediste tú, pero recuerdo que llevaba nata líquida. Y estaba muy rico. Lo de ambos. Los camareros que nos atendían se nos quedaban mirando. O no, a lo mejor eran paranoias mías. No me apetece postre, pero me ofreces pedir uno a medias. Tiramisú. El camarero que lo trae se nos queda mirando mal, estoy casi segura. Pagas tú. Hemos ido charlando, has descubierto con quién estoy saliendo. Sí, me gusta(s) mucho. ¡Eh! ¿Y esa sonrisa? Estás tan guapo cuando sonríes... Pero yo tengo novio, seguro que estos pensamientos son de simple amistad. Salimos. Estoy sin móvil, así que llamo a mi madre desde un teléfono público. Sí mamá, todo bien, lo estoy pasando genial, luego te cuento. ¿Dónde vamos? ¿Al parque del Oeste? Nunca he estado, tú me llevas. Dios, estoy muy nerviosa, ¿por qué? No debería estar nerviosa, no tan nerviosa, al menos. Has adelgazado mucho estos meses, estás genial. Línea 6. Bajamos pisos y pisos, quejándonos de lo profunda que es. Llegamos a Moncloa. Llueve. Corremos a refugiarnos, entre risas. Deja pronto de llover. Vaya, el parque está al lado. Es bonito. Nos tumbamos en la hierba bajo un árbol. Charlamos. Nos incorporamos. Me preguntas cómo empecé con mi novio, cuánto llevábamos juntos y qué me gusta de él. No sé por qué no me apetece contártelo, no a ti. No sé por qué, pero te lo cuento. Hablamos sobre el viaje del equipo. Sonrío. Sonríes. Estoy nerviosa, y al mismo tiempo, relajada. Me cuesta pensar, centrarme. Nos levantamos. Empezamos a caminar. Te cuento que he escuchado el disco, aunque te estaba desobedeciendo cuando me dijiste que tenía que escuchar primero los anteriores. Finges que te enfadas un poco. Me río. Hay una parte de césped llena de margaritas, nos sentamos allí. Risas, conversación. Me regalas una margarita. La guardo. Empezamos a pelear tirándonos unas cositas que había en el suelo que caían de los árboles. Parecen piñas pequeñas, pero son blanditas. Abre la boca a ver si encesto. Empezamos a jugar entre pequeños piques. Cambias de posición, preveo algo raro, no me fío demasiado. Tenía razón, te abalanzas a meterme la cosa esa en la boca. Me he girado rápido, y me tienes abrazada por la espalda. Me encanta. Pero no, joder, que tengo novio. Me pongo de pie, en parte incómoda. Sonreímos, pero es hora de volver. No quiero que este día se acabe nunca. Sé que me va a dar algo de nervios, pero joder, he disfrutado como nunca. ¿Andando o en bus? En bus. Nunca voy en bus, y te ríes de mí. Hablamos de las clases. De tu paso por la ESO y Bachillerato. Hemos llegado a Cuatro Caminos otra vez. Es la hora de despedirse. Dos besos, esta vez mejor. Bajo al metro para irme a casa, incapaz de dejar de sonreír y recordar todo esto. Cada detalle. hasta los que no están aquí escritos. Todo. Cómo nunca olvidaré ese día. Cómo conservo la margarita. Cómo te quiero.

martes, 19 de junio de 2012

Siendo.


-¿Quién es el EL que le falta a F__ICIDAD?
-Tú, eres tú.
-¡Joer, si no quieres decírmelo, con decir "no te lo quiero decir" me sirve!

Y lo eras. Pero no quería decirlo. Y aquí estoy, un año después, siendo tú, mil fallos después. Mil fallos míos después. Siendo tú desde hace un año. Siendo yo, pensando en ti. Siendo tú a miles de kilómetros de distancia. Siendo una broma no tan broma. Siendo una casualidad en septiembre. Siendo una mirada en octubre. Siendo vergüenza al saludar, por sentirlo tan íntimo. Amigo mío, siendo tu amiga en cualquier circunstancia. Siendo sonrisa. Siendo propietaria de esa foto tan bonita en la que tan bien sonríes. Siendo tú feliz. Con otra. Mal por otra. A miles de kilómetros. Siendo un secreto. Siendo cerveza. Siendo un recuerdo. Siendo cada sitio en el que hemos estado a solas. Siendo un error tras otro. Siendo perfección. Siendo risas. Siendo noches. Siendo tardes. Siendo nosotros. Siendo un mundo. Siendo un regalo. Siendo un parque. Siendo margaritas. Siendo sorpresas. Siendo todo y nada. Siendo películas. Siendo música hasta las mil. Siendo tonteo. Siendo nosotros. Joder, nosotros. ¿Qué hay de eso?

lunes, 18 de junio de 2012

Maldito orgullo.

Maldito orgullo. En otras circunstancias hubiera corrido a contártelo. Incapaz de contener las lágrimas de la emoción, qué maravilla. Llorar de alegría es un milagro. No poder decírtelo el infierno. Pero no voy a hablarte, aunque quiera. Han pasado muchas cosas. Me gustaría tenerte cerca para charlar. Necesito charlar contigo, pero no como ahora, que parecemos desconocidos, o demasiado conocidos, hablando con miedo a decir lo que no se debe, sin poder decir lo que quiero decir. Es como estar en una jaula, con palabras de barrotes. Parece que no, pero estás muy encerrado. Quiero pensar que tú también me echas de menos. Aunque no tenga sentido. Qué mas me da, ya nada tiene sentido. Todo pasa y me siento ajena a todo. Un año. Ya ha pasado un año desde... Desde la primera vez. Que lloré por tu culpa. Que me enfadé contigo. Maldito cabrón. ¿Por qué te fuiste? Y los celos me pueden. ¿Por qué las quieres más a ellas? Me cuesta mirarte a la cara sin sentir vergüenza. Por mis celos. Porque tengo motivos para tenerlos. Porque sabes demasiado. Y al mismo tiempo no me conoces. ¿Dónde estamos y a qué venimos? ¿Dónde estás y por qué no vienes? Mis ganas de llamarte aumentan con el paso de los días. Pero el orgullo me suplica que me calle. Así que aquí estoy, guardando palabras que eran para ti. Hasta que vengas a hacerme amanecer de nuevo. Quemaré las paginas del pasado, borraré memorias y haré nuevas cuentas, seré la mejor si me dejas. Tiraré los poemas, las cartas y los pinceles. Tiraré la música. Todo lo que nos une, olvidar el pasado para poder tener presente y futuro. Para ser perfectos. Para ser mayores. Para ser, como siempre hemos sido, o como nunca antes, nosotros.

domingo, 10 de junio de 2012

Somos lo que somos, ¿recuerdas?

Si me dedicas una sonrisa, quiero la mejor de todas. Si me regalas miedos, haz que se me pasen. Si me provocas celos, demuestra que soy tonta por sentirlos. Si no te agradezco bien las cosas... Déjame aquí y ahora. Sin un comienzo. Si te procuro decepciones, intentaré demostrar que puedo hacerlo bien. Si te he hecho sonreír en mitad de la noche mirando a la pantalla, mi esfuerzo valió la pena. Si desaparecemos... Desaparezcamos juntos. Vamos a París, a Roma a ver a el Coliseo o a volver a destruir el muro en Berlín. Vamos a fumar en Amsterdam. Vamos a besarnos en el London Eye. Vamos a quedarnos en Madrid, a sorprendernos en los rincones y a bebernos entre recuerdos e historias. Batallitas. Grandes guerras. Romeo y Julieta. Don Quijote y Dulcinea. Pero sin tantas pretensiones. En las calles, en un bar, como tiene que ser. Con una jarra entre los dedos. O tu pelo entre mis dedos. Tú eliges. Amigos o amantes. O nada de lo anterior. Lo contrario de lo que quiera el mundo. Somos lo que somos, ¿recuerdas? Siempre insisto en lo mismo, o tú y yo o nosotros. Pero nada intermedio en ese punto. Algo fuerte, puro y turbio al mismo tiempo. Deseos, estrellas, soplar un diente de león o que yo aún guarde aquella margarita, más de un año después, fugaz. Nunca olvidaré mi margarita. Nuestro día. Nuestro año. Juntarnos dos vidas. Dependo. Qué. Depende.

martes, 5 de junio de 2012

Volveremos a despertar en las mismas sábanas.

El Canto del Loco. A todo volumen. Adolescencia pura. Adolescencia puta. Miradas, cerrar los ojos, llorar, pensar, sonreír, llorar, las fotos. Los recuerdos. Tú feliz, yo desecha en sonrisas. Ayuda a pesar de todo. Volveremos a despertar entre las mismas sábanas. Dicen necios. No sabemos. Sin sentido, consentidos. Sin sentidos. Verano. No olvidas. Reemplazas. Ni eso. Presente cada día. Sin presencia. En alma. Tampoco. En mente, sí. Chiquilladas, pillarme y que me pilles. Mirándote por detrás. Sonriendo, qué tonta. Fumar. A ver qué dices. Buscando pelea. Buscando conversación. Dale al Pause. Paranoias y heridas. Y calor no humano. Calor de enfado. De gritos. Llorar, cerrar los ojos, evadirte, recordar, sonreír. Derroche. Reproche, por sentir tanto, y tan fuerte, y qué. Cuentos rotos, inocencia fuera. Guarradas guardadas, mi amor. Que es la misma historia, pero prometo callarme.

jueves, 31 de mayo de 2012

Tonto.

Tonto. Jugar a perder es lo nuestro, jugar a ese juego sin tener que discutir las reglas. Estamos de acuerdo, pero no dejamos de hacer trampas. No me dejas olvidar. Ni yo te dejo a ti. No es nuestro destino. Exacto, nuestro. O no. No sé. Esperar a que el tiempo nos alcance, porque hace ya mucho que cogimos carrerilla y le adelantamos. Ahora estamos en mitad del paso, y hay dos caminos. Podemos seguir juntos, asumir la locura, el riesgo y el dolor. Podemos decirnos adiós y el dolor es el mismo, pero peor, porque es en solitario, no hay apoyo. Caminar por el borde del acantilado y esperar que si resbalas te sujete la mano y te mantenga firme. Vamos dando tumbos, entre ser desconocidos y saber que te necesito. Tú no me necesitas, ya lo sé, para ti es más fácil. Tampoco es tanta pérdida. Sólo soy una cría. Joder. Duele pensarlo. En extremo. Aún pienso en ti cada vez que llego a aquel sitio. La primera vez. La segunda. Las siguientes. Ese sitio. Donde empezó y terminó todo. Me veo esperándote, pero no estoy. Ni tú vas a llegar. Ya no hay mucho que ocultar. Decepción, pérdida y falta de ganas. De nosotros. De volver a lo de antes. Tonto. No juegues. No abras la herida. No quiero dejar más agujeros. No quiero más clavos. Perderme, es lo que quiero. Esfumarme, yo fantasma. Tú feliz, es lo que quiero. Pero tonto, así no puedo.

martes, 22 de mayo de 2012

Sin.

Si este es el fin, que llegue pronto, por favor. Porque el viaje se me está haciendo eterno. Fin de todo, fin del mundo. Sin París, sin poesía, sin canciones, sin miradas secretas, sin besos con aliento de recién despierta. Sin paseos por el parque, sin restaurantes, sin arte, sin historias, sin Historia, sin sonrisas, sin helados, sin café, sin donuts, sin cerveza. Sin recuerdos. Sin noches, sin días, sin tardes. Sin engaños, sin secretos, sin confianza ni sinceridad. Sin nada. Vacío puro. Vacíame y punto. No quiero nada. No lo quiero si no lo comparto contigo. No la vida. Sí la ropa. Para sentir menos desnuda el alma. Fúmate un trébol de cuatro hojas, que no necesitas suerte. Vete ahora o no te vayas nunca más. Vuelve. Vamos a jugar a ese juego. A no tener que pelear. A no tener que discutir las normas. Ver nuestra película entre besos. Follar entre canciones. Rock de fondo. Todos ellos. REMemorar buenos ratos. Revisar los Strokes, trazos o como prefieras llamarlos. Dire o no Dire. Straits. Y así. F__ICIDAD. Ahí ya hablaba de ti. Everybody hurts si no le corresponden. Si es el fin del mundo. Si es, qué. Vete. No vuelvas a marcharte. Y menos a quedarte a medias. O ligas.

sábado, 12 de mayo de 2012

El 95% eres tú.

"Pues entonces hazlo por ti y para". Dije que no me rendiría hasta que tú no me lo dijeras. Me lo pediste. Me he rendido. Se acabó intentar mantener algo que no está a prueba de terremotos (mis errores), inundaciones (lágrimas) y amor. Amor en el sótano, la amistad siempre la puse por encima. Pero esto ya no se sostiene en pie, y ya no sirve atar la guía para no torcernos, es tarde para todo ello. Hace tiempo que no hay inundaciones. Río seca. Río de mentira, sin ganas. Río mirándote con disimulo. Río porque no sé odiarte ni olvidarte. Escucho nuestra música, pero no sirve de nada, no parece que vayas a volver nunca. Una vida sin ti, que no, que no me lo imagino. Que no la quiero, no quiero la vida si no estás en ella. Como amigo. Esa carta... Nunca supe qué piensas de todo aquello que dije. Todo lo que sentía, lo puse en un papel para que pudieras verlo cuando quisieras. Me llevó horas, días, semanas. No conseguía escribir. Dijera lo que dijese no era suficiente, no era lo que sentía. Lo mío es mucho más grande. Es todo esto. El 95% de esto eres tú. Sé que no es gran cosa, pero es lo mejor que tengo para ti. La única forma de decirte las cosas que no te puedo decir directamente. Que recuerdo todo, o casi. Que a cada célula de mi ser le encanta cada célula de tu ser. Guarda mi secreto.

domingo, 6 de mayo de 2012

M-

Creo que te echo de menos. O me da igual. O simplemente es que no sé ni quién soy después de veinticuatro horas sin dormir. Y siento agobio. Por todo. Por el miedo que tengo. Por las ganas que te tengo. Porque somos amigos. Porque te necesito a mi lado. Porque voy mirando a mi alrededor en busca de tus rizos. Porque lo que pedía hace apenas una semanas, el que durase muchos años, parece muy lejano, y el que hubiera algo más también. Ni besos ni sonrisas. Ni siquiera una mirada que me diga "te echo de menos, boba" ni siquiera un saludo al pasar a mi lado. Aunque no puedo quejarme. De momento no he hecho nada para impedirlo. Sólo buscar alguna señal. Pero haré algo, te juro que en cuanto encuentre fuerzas, lo haré. Pero necesito que me des una pista sobre si vale o no la pena intentar luchar. Un gesto. Una indirecta. Nada. Noche en vela, me acuerdo de ti cada minuto, de tus manos, de tu forma de mirar, de tus gestos. Tus dientes blancos, aunque no perfectos. Perfectos para mí. Esa forma de hablar que me hace reír. Algo. En los poemas. En los poetas. En los músicos y en cada nota. Tanto en tan poco. Pero todo toca su fin, o eso dicen las malas lenguas. No puedo decidir sola.

lunes, 30 de abril de 2012

Querido chico de la sonrisa:

Lo siento. Te he fallado. Otra vez. No tengo excusa, debería aprender a callarme. Y mi vida sin ti vale casi la mitad. Si supieras cuántas veces te pido en silencio que no me faltes nunca... Pero tengo tendencia a fallar, y tú derecho a romper con todo. Y no sé qué hacer para arreglar esto, estoy completamente perdida. Porque la desconfianza va a ser la misma, por bocazas o por no hablar. No puedo pedirte borrón y cuenta nueva, no podemos empezar desde cero, porque hemos pasado por demasiadas cosas. Sabemos demasiado. Y a veces siento como si fuésemos desconocidos. Luego te miro, y sonríes y todo vuelve a tener sentido. Convirtiendo Madrid en París. Siendo increíble y perfecto. Te debo todo. Pero ahora... Me gustaría encontrar mi máquina del tiempo, retroceder tres meses o cuatro, volver a aquella noche de enero, a esa proposición increíble. Me gustaría saber en qué estabas pensando. Y en qué estabas pensando todo el mes anterior, nunca habías sido así. Siempre habíamos respetado los límites, y nos estábamos saltando todas las normas. Ambos lo sabíamos. Ambos jugábamos con fuego, nos gustó el calor y apostamos más fuerte. No dejamos de tentar a la suerte. Y nos quemamos. Perdimos. Nos perdimos. Me perdí. Y lo que es peor, te perdí. Y ahora no sé si ha valido la pena. Quiero encontrar las palabras para describir lo que me pasa. No me sale llorar, no me sale reír. No me sale mirarte a la cara. No quiero ver lo mala persona que soy en el reflejo de tus ojos. No quiero pensar que realmente ha llegado el fin de todo. Por mi culpa. Tonta yo. Estúpida yo. No puedo perderte tan rápido. No sé qué puedo hacer. No sé qué puedo decirte. No sé cómo luchar. Me siento tan impotente, tan poca cosa... Sé que no me merezco a alguien como tú. Y sin embargo aquí has estado durante este año, haciéndome sentir única, mejor de lo que en realidad soy. Y sé que tú no pierdes gran cosa, pero yo... No soy capaz de decírtelo, es algo demasiado grande. Y no me imagino una vida sin ti, no sabría vivir sin esa sonrisa, sin esa persona que la lleva. Mi chico de la sonrisa, mi guapito de cara, mi amigo, confidente, amor no tan secreto. Sí, amor. Lo que nunca he dicho, lo digo ahora, que ya es tarde. Te quiero. Te quiero. Te quiero como el mar quiere a sus olas. Te quiero como te quiere el viento si se mete por dentro de tu camisa. Qué envidia le tengo al viento. Te quiero como al día y la noche, como a la esperanza, te quiero. Más de lo que puedas imaginar. Más de lo que alcanzo a comprender. Y una noche soñé que me querías a mí. Pero en eso se quedó, en un sueño, todas las noches, pero irreal. Sin más.

No sé por qué escribo esto, si porque quiero que lo leas o para entenderme un poco mejor yo misma. Pero tanto arrepentimiento no cabe en un cuerpo, por eso lo paso aquí. Aunque no cambia nada. Aunque no sirve de nada. Y aunque las palabras suenen tan vacías, lo siento, de verdad. Y en eso jamás te mentiría.

Tuya,

M-

sábado, 21 de abril de 2012

Papeles.

"Ábrete sésamo". No, no eran esas las palabras. No era esa la situación. No era la hora ni el día ni la semana. Estaba todo al revés. Tú eras 100% tú, y yo solamente el 50% de mí misma. Esto cuesta lo indecible, guardarse todo y aceptar el papel de amiga y consejera, y lo haces con gusto porque joder, es lo que eres, su amiga. Y esta noche,vas a ser él y él va a ser tú. Nada de dejarse llevar, hoy no. Hay que controlar cada palabra de cada expresión en cada frase. Cuesta, es difícil. Dulce dolor. Dulce imaginar su olor. Responsabilidad, por una vez soy la mayor de los dos. Y tú el que abre su corazón, aunque sea un poco, para sacar todo lo que llevas, no para meter nada dentro. Abrumador, confuso, fuera de serie. Sincero. Desnudo, pero con ropa. Ya sabéis cómo. Dejar de ser tú mismo un rato para ponerte en la piel del otro. Empatía, lo llaman. En este caso, amistad, sencilla y complicada, rara, como nosotros. Cada uno asume el papel del otro, a ambos nos queda grande, pero ya era hora. ¿Queréis leer una buena historia? Pues no va a ser aquí, en esta dirección, y menos entre estas líneas, lo siento mucho. En realidad no lamento nada. Sólo no haber sido capaz de cumplir con mi guión no escrito, pero es que soy mala improvisando, y esta vez no había estudiado bastante. 

M-

lunes, 16 de abril de 2012

Recuerdos. (Parte 1)

Vamos a dejar las mentiras a un lado, necesito desnudar mi alma. Escribo esto porque los detalles y los recuerdos duelen. Ambos nos hemos dado cuenta. Ambos lo sabemos. Hoy lo hemos averiguado. Hoy has dicho algo que ha despertado un recuerdo, y creo que en ti también, porque nos hemos mirado como diciéndonos "Sí, yo también me acuerdo". Y es que no sé tú, pero yo nunca podré olvidarlo, pasen los años que pasen. Un parque, al oeste. Dos personas, tú y yo. Bromas, risas, vergüenza, no saber qué decir, todo mezclado. Sentarse en la hierba, y un pequeño juego, quita la mano, a ver si encesto. No encestaste. Yo tampoco. Dar dos pasos, sorprender a la velocidad con un abrazo, fingir que no se me ha disparado el corazón y se me ha erizado la nuca. Posición defensiva. Risas y bromas, sinvergüenza. Volviendo a la realidad, ambos lo hemos notado. Creo que ambos hemos sido conscientes de las chispas que saltaban. No de las buenas. De los recuerdos que duelen, aunque sean lo mejores que tenemos. Pero también recuerdo más cosas, muchas más. No haber acudido a aquella cita perdiendo la oportunidad de mi vida, porque sabía que no iba en serio, que en realidad ninguno de los dos quería arriesgar tanto. Ahora sólo me queda soñar con ello, con lo que pudo haber sido. Y que nunca fue.
Los recuerdos son esas sombras que no hay que añorar, simplemente, limitarse a recordar.

viernes, 13 de abril de 2012

Tiempo.

Con el tiempo voy aprendiendo que el pasado no se borra, que el futuro no espera, que las acciones tienen consecuencias, que los hombres también lloran y que no todo es blanco o negro. También he aprendido que nada es para siempre. Todo se acaba, todos se van tarde o temprano, los paisajes cambian con las estaciones y el tiempo, y las personas también. Los errores se pagan caros, y te das cuenta de que es tarde para solucionarlos. Entonces un barco andaba por el mar se hunde en tu corazón, un avión que parecía volar llevando un rumbo fijo, alto, muy alto, se estrella contra tus pensamientos y hace añicos la esperanza como si fuera un puñetazo a un espejo, y siete años de mala suerte para el que antes se sentía afortunado. Qué equivocados estamos todos. Y seguimos cometiendo los mismos errores, tropezando con la misma piedra, en distintos lugares, pero siempre la misma piedra. Que los corazones sólo pueden romperse una vez y que lo demás sólo son rasguños. Ya quisieran tanta suerte. Malditos ilusos. Ilusos y malditos por el embrujo de romper el espejo para ver qué hay al otro lado, al otro lado de nosotros mismos. Lo sabremos, con el tiempo.

domingo, 1 de abril de 2012

La calma que precede a la tormenta.

Te pierdes. Sientes que ya no controlas tu vida, eres un ser ajeno a todo, un mero espectador que simplemente observa, que no puede hacer nada para cambiar los acontecimientos, ni evitar que sucedan los malos, no puedes moverte, no puedes llorar, pero tampoco reír, sientes esa extraña calma, la calma que precede a la tormenta. Sabes que se avecina algo gordo, no sabes si bueno o malo, y no estás preparado para nada, tampoco sabrías cómo, si no eres nadie, una simple persona a la que su vida no le afecta, que observa todo sin ser ni sentirse parte de nada. Esto ya te ha pasado antes, pero es frustrante, volverte insensible, sin sentimientos, alguien frío, devastado por tu Katrina particular hasta que no ha quedado nada, sólo ruinas. intentas buscar algo entre la música, entre tu música, entre su música, y no dejas de encontrarte entre los acordes, entre los versos, pero al mismo tiempo, estás más perdido porque no sabes qué hacer, ni qué decir. Ignorante de todo, de la vida, de la muerte, ignoras tus sueños, ignoras quién eres y qué fuiste, para ti, para el resto del mundo, para él, para tu mundo.



sábado, 17 de marzo de 2012

91 Problemz.


“Me pido la des-pedida. O la que se piden todos. Pero ninguno merece. A la que nunca se dió por aludida. A la que siempre intentaba aludirme.La que se pensó durante días como iba a hablarme. Mientras yo pensaba lo mismo. A la de la sonrisa permanente. Los vestidos de princesa y los ojitos de reina. Porque me cambiaste los planes desde que vi tus lunares. Y quise llegar a ellos. Interrogatorios el primer día. La primera sonrisilla. Mi Lois. Mi heroina. Piropos antes de hablarle. Raperadas, toda la noche. Repetirle mil veces que no soy rapero. Echar de menos a alguien que no conoces. Querer abrazar a alguien que no conoces. Cuidarte y follarte. Hacer arte en definitiva. Amor a las rubias. Amor a las insomnes. Inmunes a las ojeras por costumbre. Encontrar “la cara a la que sonreir” como decía Javo. Lluvia y pianos. Todas las canciones. Desgastar fotos con la mirada. Tallarines en taza. Mi mal disimulo. Su sonrisa en mi portal. Labios rojos a y 13. Beso. Vaso de sidra. Desvelados, como el misterio. Coincidencias. Casualidades. Causalidades. Sus gemidos en mi Ipod. Sampleados , en loop. Banda sonora de sus carcajadas. En Screwed. Despensa llena de momentos. Pedir intensidad no es pedir tanto. Chica, yo si que pretendo que te enamores. Desde el principio. Te avisé. Vértigo. Miedo a que todo vaya tan bien. Inventar problemas y solucionarlos. Huídas a tiempo. Fotos de espaldas con pelos de loca. Acabar cosida al vestido. Abrir corazones sin cirugía. Leer las señales. I’m fearless. Ella tenia miedo. O eso decía. Mis necesidades primarias, ella y dormir. Cambiando la proporcion poco a poco. “Tenemos muchas cosas que hacer, sería mejor que te enamoraras ya” Manos a la cabeza pensando “pffff”. Morder el labio y reir a la almohada.Verla dormir. Todos gritando y solo oir a la que susurra. Desconcertarla. Llevarla a un concierto. Vueltas al filo de la navaja. A la mierda con la autodestruccion. Baños , sesiones, arreglos. Eufemismos. Hasta el finde. Del mundo. La luz roja del movil. Su cara roja medio segundo después. Ya amarle desde siempre. Llamarle desde clase escondido. Mono de su voz. Adiccion a su sonrisa. Muerte sin sus labios. Pasar de tener miedo a la oscuridad a brillar con luz propia. Hacer maletas. Mis bambas, sus tacones. Pain is gone. Correr por pasos de cebra. Por la nube. Mi Faith Evans, mi Adele, mi Celine, mi Amelie. Beberse su falda de tubo, fumarse sus pitillos. Sopayasa. Sopreciosa. Bienestar permanente. La niña eterna. La chica sacada de Tumblr. La mujer de rojo. Bohemias despeinadas. Perfume de recien follada. Spoilers. Stardust. Liga en sus pierna. Liga de campeones. Campeonas y aspirantes al título. Oviedo blues, London blues. Auto obuses de dos pisos.Paradas ,bajadas y su vida. Gente normal , enterrada en sus cosas comunes. Fiesta de espuma en tu bañera. Dedos entre burbujas. Fuegos de palabras. Pupilas clavadas. Pupilas dilatadas. Pupilas alcalinas. Izar las velas y el incienso. Almohadas madrinas. Asentar la cerveza. Encajar la mirada en su encaje. El volante de su vestido pillando las curvas. Sus besos en el cuello. Subida en mis adidas para llegar a besarme. Quien se enamore primero , pierde. Decir no en el altar. Cloe jugando en el ático.”

Hola, soy una adicta a todo lo que V. escribe. todo. Tweets, post en su blog, textos en Tumblr... Todo. Es casi, casi perfecto.

miércoles, 14 de marzo de 2012

In-directas.

Falsedad. In-directas. Bronca. Mal. Todo mal. Y a pesar de los peces en el mar, de los botellines, de los tíos y de lo que puedan pensar, es importante. O conseguirlo, o destruir esto del todo, pero no quiero un término medio. O París o el infierno. Nada de Roma incendiada. Nada de Odiseas, ni Paris y Helena. No a Troya. Odio la música que me hace verte en mi cabeza, los recuerdos, odio tu voz. Odio tu sonrisa y tu mirada. Me da asco que te metas conmigo, que me llames pija y boba, que seas perfecto. Un perfecto imbécil. Pero al fin y al cabo, perfecto.

Amor-odio como droga más dura. Indecisión. Dudas. Marcar su número. No llamar. Cambiar su nombre por un insulto en la agenda del móvil. Evitar su sonrisa para no quedarte sin aliento. Buscarte entre los acordes de las canciones. Encontrarte. Joder, es un cobarde. Habla de mí. Se calló muchas cosas. Cabrón. Dime las cosas claras, no te andes con rodeos. La verdad, como un puñal, para lo bueno y para lo malo. Las razones por las que tendría que rendirme. Sin pensar. Actúa, es el escenario de tu vida, sé tú el protagonista, diciendo lo que es para ti la vida y el sueño, si las estrellas suicidas hacen que se cumplan los deseos o si el mundo es una mentira. Pero habla sin retorcer las cosas, habla de una vez.

jueves, 8 de marzo de 2012

Who knows?

La cabeza hecha un lío, enredada, loca, dando más vueltas que la lavadora, por las cervezas, por los pensamientos, por las vueltas de tuerca y las medias rotas, como las uñas, como las copas. ¿Adónde se fue la inspiración? ¿Adónde se marcharon mis musas? ¿A quién voy a creer, si no creo ni en mí misma? Este huracán se lleva hasta el alma, pero en realidad es el alma quien lleva dentro un huracán. Dolor de cabeza, gelocatiles nocturnos, sueños interrumpidos por la realidad, soñarte y mentirte. Discutir. Reconciliarse, pero no como me gustaría. Hay veces que hasta la música da asco, nadie sabe nada, y todos se creen sabios. Ian Curtis, Ismael Serrano, no tenéis ni puta idea. Escribo mientras lloro, qué poético, qué sentimiento. Ja. No es tan bonito como parece. Codos en las rodillas y las manos en la frente, convulsión y lágrimas. Confusión y lágrimas. Risas más saladas que el mar, y más frías que el invierno. Falsedad entre líneas y entre palabras, entre sonrisas y entre mis dedos. Que los sueños no se cumplen y que las personas mueren. Y las esperanzas también. Y que no hay nada eterno. No encuentro nada, las ganas, las miradas, los sentimientos, nada. Bueno, no, los sentimientos sí que están. Pero están tan mezclados que hasta duele. Y mis palabras ya han perdido todo su sentido, su poder, la magia. No hay nada. No soy poeta. No soy escritora. No soy un héroe, ni tu heroína. No pinto sonrisas. No tengo punto de apoyo, y no encuentro el fondo, no paro de caer. Tengo vértigo. Tengo miedo. Estoy olvidando esas cosas esenciales, ya ni recuerdo qué coño era. Me falta el aire, y el corazón. La decisión. Las fuerzas. El calor. Todo falta. Y no veo el final. No sé qué me pasa. Y no sé si me quedaré para averiguarlo.
Y me pregunto a mí misma: "¿Quién eres y qué has hecho con mi vida?"

jueves, 1 de marzo de 2012

Surrender.

En mitad de la nada, ¿Qué es lo que queda?

Canciones que te hacen sentirlo todo, absolutamente todo, lo bueno, lo malo, lo increíble, las tardes juntos, los falsos enfados, las miradas, las sonrisas, los "te quiero", la complicidad, los besos... Joder, los besos, tus putos besos. Los necesito. Aquí y ahora.
Surrender every word, every though, every sound.
Surrender every touch, every smile, every frown.
Surrender all the pain we've endured until now.
Surrender all the hope that I lost you have found.
Surrender yourself to me.

Cuéntame cómo vives, cómo vas muriendo.

Cuéntame cómo vives, cómo vas muriendo, por qué amas, si rezas, si lloras, si pides ayuda, cuántas veces te ríes cada día, por quién te muerdes el labio, si tus pensamientos tienen sentido, de qué llenas tu cajón de la nada, con qué sueñas, si tú también sientes mariposas en el estómago, si estás nervioso, cuántas veces fantaseas con ella, cómo es tu habitación, a quién le regalas una sonrisa, cómo besas, tu canción favorita, si te gusta el fútbol o eres más de baloncesto, si viajas, qué te llevarías a una isla desierta, qué estudias y en qué trabajas, quién te hace feliz, cuál es tu color favorito, si la vida te da hostias, si la suerte está de tu lado o si vas a contracorriente y contra los relojes, cuéntame cuántas horas me vas a regalar, cuántos suspiros dedicas a su sonrisa llena de dientes blancos y cuántos a su pelo y a su cuerpo, si tú también caminas solo por la calle, si te invitan a sonrisas, a miradas, a café o a algo más fuerte, si abrazas o te abrazan, si te lanzas o no arriesgas, si quemas el tiempo o el tiempo te quema, si eres de Yesterday o prefieres Let it Be, en qué piensas antes de dormir, cuántas han pasado por tu cama y por cuántas camas has pasado. Todo. Para que todo vuelva a cobrar sentido, y no sólo se cobren las deudas que tengo con tus ojos.

lunes, 27 de febrero de 2012

Only fifteen but my mind is old.

Como la primera noche de Romeo sin su Julieta, sin tragedia tiempo después de irse, cada uno siguió su vida, aunque ella mueriendo por dentro porque se dieron cuenta de que se equivocaban y que en realidad sólo era un amor de verano como otro cualquiera, y que el príncipe besa a la madrastra, y no a Blancanieves, que los sueños no se cumplen y que Alonso Quijano era el más cuerdo, el sin mancha, el con nombre digno de recordar. Pensamientos, sueños y realidades de la niña despierta, la que tiene la mente abierta en la noche y tiene más años de los que debería, only fifteen but her mind is old, que ha olvidado al príncipe y se levantó antes de tiempo de su sueño de los cien años. La princesa sin cuento de castillos en el aire del cual rescatarla, pero nadie la rescata, sólo le queda la resaca de una noche de desfase, con la música a tope, los tacones bailando con la copa en la mano y la cabeza en otra parte, girándola como movida por un resorte cada vez que le parece oír su voz. Por la mañana le duele la cabeza de no pensar y de no ser capaz de recordar. Tiene la boca seca por el exceso de faltas y las piernas frías de llevar tan cortas las faldas. Romeo no se acuerda de su amada, porque tiene otro rostro en su almohada y otras curvas que trazar, con la cabeza dándole vueltas y una mujer en su cama, pero no en su corazón. Porque nadie ha llegado tan dentro de él, nadie le ha presionado el alma ni le ha metido mariposas en el estómago. Y no tiene intención de que suceda.

jueves, 26 de enero de 2012

The Strokes.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=wdzO1wRVEZY


Cómo describir lo que siento cuando escucho esto...
Creo que ha sido uno de los mejores descubrimientos de mi vida, empezando por "You Only Live Once" y siguiendo por todas las demás. No lo descubrí sola, qué va. Y no fue hace mucho, año y pocos meses. Más o menos cuando empezó mi nueva vida, por llamarlo de alguna manera, porque sin proponérmelo he cambiado tanto que ya a penas recuerdo cómo era antes de todo esto. Cosas que antes eran irrelevantes se han convertido en fundamentales, como el baloncesto. Otras que antes me importaban tanto, ahora me dan igual, como la opinión ajena sobre mí. Soy como soy y hago lo que me gusta, no le des más vueltas. Si a ti no te gusta, mejor que no mires. He reforzado relaciones, han aparecido personas y dejado de lado otras. Este grupo, en seis meses escasos, consiguió pasar de ser un completo desconocido para mí, a ser mi grupo favorito, ese grupo que escucho cada día sin excepción, que me ayuda a dormir y a despertar, con cada canción, me gustan todas, y las he escuchado todas del tirón, los cuatro discos, uno por uno, pista tras pista, sin parar. La verdad, hasta hoy casi nunca me había parado a pensar en ello, y mucho menos a escribirlo. La primera vez que los escuché supe que no era un grupo de rock indie cualquiera. No me equivoqué. Me ayuda a pensar, a aclarar mis ideas, a alejarme del mundo. 
Ya he escrito un montón de líneas, pero aún no he dicho lo que siento al escucharles. Cuando escucho alguna de sus canciones en el iPod mi estado de ánimo mejora, intento disimular una sonrisita y no puedo evitar tararear la letra, esté donde esté. Cuando estoy en un bar y salen en la radio sonrío de oreja a oreja, y canto. Cuando estoy cerca de él, es mágico, se me inundan el corazón y el alma, y siento ganas de decírselo todo, todo, que no quiero tener que conformarme con un hola y una sonrisa. Y el brillo de sus ojos. Y yo sin aliento. Y me ayuda a relajarme y a pensar antes de verle, porque sé que cuando lo haga, ya será imposible pensar con claridad, su mirada y su forma de hablar me confunden. Por todo esto y más, este es el grupo más genial que hay, sin duda, y sin excluir ninguna canción. Y no lo cambiaría por nada.
Y toda esa puta maravilla que suponen para mí.





miércoles, 25 de enero de 2012

Y extráñala cuando no esté allí.

Ella no es perfecta, pero tú tampoco lo eres. Si logra hacerte sonreír, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a estar pensando todo el día en ti, pero te dará una parte de ella que sabe que puedes romper: su corazón. No la hieras, no la cambies y no esperes más de lo que puede entregar. Sonríe cada vez que te de una razón de hacerlo y extráñala cuando no esté allí.

Qué escribir.

¿Sobre qué se escribe cuando no sabes sobre qué escribir? Cuando la inspiración te abandona y se va de copas dejándote en la cama dormida después de una noche desenfrenada de leerte en braille. Cuando las musas salen de juerga sin llamarte.


Cuando no sabes sobre qué escribir, uno escribe sobre qué escribir cuando no sabes qué escribir.

martes, 24 de enero de 2012

Dejemos el orgullo a un lado, junto a nuestra ropa.

- ¿Y si te digo que me gustaría despertar todas las mañanas abrazada a ti?
- Me reiría.
- ¿Por qué?
- Porque no te voy a dejar dormir ninguna noche.

lunes, 23 de enero de 2012

Dime que yo.

-¿Qué queréis las mujeres? ¿Qué queréis? Queréis putos Supermanes. Queréis tíos fuertes, pero que tengan tipín, que tengan pinta de atormentados, pero que sean graciosos. Os gustan poetas, pero un poco brutos, queréis que sean constantes, pero que sepan sorprenderos, queréis que sean sinceros, pero que conserven el misterio, que estén locos por vosotras, pero que pasen de vuestro culo, queréis que sean guapos, pero que la belleza no importe, que tengan un buen rabo, pero que el tamaño da igual, ¡¡Joder, queréis superhéroes del equilibrismo!! Queréis que tengan la capacidad de abriros el cielo en un momento, pero sólo para vosotras, queréis que no tengan secretos, pero que también que sean como desconocidos cada vez para que luego podáis sentir las putas hormiguitas en el estómago. ¡Lo queréis todo, coño! ¡Todo!

- Qué mal rollo me estás dando. Tengo que irme, he quedado.

- Joder, que se va sin pagar. Eso, huye, ¡Huye! Como siempre! No hay por qué escuchar lo que no te agrada, ¿eh? La vida está sólo para disfrutarla. ¿Y lo que estás aprendiendo, eh? ¿Eso no cuenta?

- ¿Aprendiendo? Pero, ¿Quién te crees que eres tú para enseñarme nada? ¿Qué das, cursos para cómo sobrellevar la impotencia o algo así?

- Oye, que me acaban de abandonar eh, podrías tener algo de consideración...

- Mira, quizá tu chica estaba MUY confundida sobre qué quiere de un tío, pero yo lo tengo muy claro:
Básicamente, quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida, porque es muy corta, quiero que me abra las piernas, no el cielo, pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme, y que no me importe porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le de igual lo que haga cuando no estoy con él porque sabe que no voy a encontrar algo mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca. Quiero que la tenga bien grande, y que el tamaño sí importe.

- Lo que yo decía, superhéroe.

- Chao guapo. No me sigas.

- ¿Y qué te hace pensar que un tipo como ese quiera estar precisamente contigo? ¡Espera! No podemos dejar esto así.

- No hay nada que dejar, no te conozco.

- ¿Sabes cuál es tu problema? Que eres una egoísta.

- No me digas.

- Sólo piensas en ti misma, y a los demás, que nos parta un rayo.

- ¡Viva el egoísmo! Sin egoísmo no habría ni relaciones, no nos acercaríamos los unos a los otros de tanta pereza.

- Pero, ¿Qué he hecho tan mal? Dime.

- Nada, se perdió la magia, me cansé.

- Joder, a mí que dos años me parecía muy rápido... Espera. No me dejes solo, por favor. No esta noche.

- ¿Ves qué fácil era? Sólo tenías que pedirlo. ¿Qué te gustaba de ella?

- ¿De quién? Ah, de mi...

- Sí, de tu...

- Creo que prefiero olvidarla.

- No, me gustaría saberlo. ¿Qué te gustaba de ella?

- Su mirada, muy quieta. Su sonrisa. Cómo cantaba por las mañanas. Su forma de agarrarse a mí por la calle. Sus mensajitos en el móvil para contarme cualquier cosa. Su cara de susto cuando hacíamos el amor.

- Su mirada muy quieta EN TI. Su sonrisa cuando te miraba A TI. Cómo cantaba por las mañanas después de pasar la noche haciendo el amor CONTIGO. Cómo se agarraba A TI por la calle. Sus mensajitos PARA TI en el móvil. ¿Seguro que era a ella a quien querías? ¿Quién es el egoísta? Mira, te he hecho pensar que me iba a quedar contigo, pero no voy a hacerlo.

- Su belleza... para mí. ¡Está bien, yo también soy un egoísta! Pero esta noche puedo darlo todo por ti. Ya nos hemos descubierto el uno al otro, no? Ya nos hemos quitado las máscaras. Muy bien, pues seamos unos egoístas, los mayores egoístas del mundo. ¡Pero juntos! ¡Compartamos nuestro egoísmo! ¿Qué te crees, que no se te nota el miedo?El momento en que llegues a tu casa, cierres la puerta y veas que estás sola? Porque te vas a quedar sola. Quédate conmigo. Soy lo que soy, pero haré cualquier cosa por ti esta noche.

- Dime que te parezco hermosa.

- Dime que vas a ser mía.

- Dime que me quieres.

- Dime que no me vas a abandonar nunca.

- Dime que nunca dejarás que te abandone.

- Dime que nunca jamás habrá otro hombre.

- Dime que no vas a pedirme nada que no quiera darte.

- Dime que no vas a hacer preguntas.

- Dime que nunca conociste a nadie como yo.

- Dime que en todos estos años no hiciste otra cosa que esperarme.

- Dime que no tienes pasado.

- Dime que eres virgen.

- Dime que vas a ser mi esclavo.

- Dime que me vas a entregar tu alma a cambio de nada.

- Dime lo que quiero escuchar o muérete.

- Quiéreme, o púdrete en el infierno.

jueves, 19 de enero de 2012

Just another post.

¿Sabes cuál es el problema? Que se supone que te he olvidado ya tres veces. Pero sin olvidarte bien.Ahora, hasta que todo esto se solucione, siento decir que vas a pasar horas en mis pensamientos. Así, sin más. Y la culpa es tuya por no haber hablado a tiempo.

lunes, 16 de enero de 2012

Tonight.

Definitivamente, me encantan las noches. Son silenciosas, románticas, hechas para pasarlas contigo y escribir sobre ello, para pensar en todo, y a la vez en nada, en lo bueno, en lo malo, en tu sonrisa, en mis latidos, en mis amigos, en que ojalá seamos más que amigos. Están hechas para soñar y ser libres, para ir de fiesta y emborracharme hasta no decir más que verdades, hasta ser capaz de dejar ese sobre en tu buzón y gritarle a tu ventana todo lo que me pasa y lo mucho que odio estar ahí abajo, gritándole a tu ventana porque me gustaría que mi noche acabara con un nosotros comenzado y que cada día sea el día de los enamorados, o la noche, no sólo el 14 de febrero. Las luces que me guían por la calle oscura. Y la luna, que ilumina mi habitación, la de la papelera llena, la botella vacía, la cama medio vacía y el cenicero medio lleno. Esa habitación. La azul de este lugar perdido de la mano de Dios. Tan cerca y tan lejos de la tuya. A estas alturas me queda poco que decir sobre ti, creo que he dicho todo de todas las maneras imaginables. No sé si es bueno o malo, sólo sé que es verdad. Sin estar borracha de nada, ni de whisky, ni de amor. Completamente sobria, y aun así, todo me sobra. Las noches son bonitas, son para los que no dejan de soñar, ni siquiera cuando están despiertos, los que se inspiran mejor a las tantas de la madrugada, para los amantes, para amarte, para ir a Marte y conquistar a la luna con canciones que ni la mencionan. Son para decirte I wanna be with you tonight. Pero no sólo esta noche, si no todas las que podamos, que la vida es corta y el tiempo se escapa. Que pase lo que tenga que pasar, que ya nos ocuparemos mañana de todo.

Y como no sé si mañana habrá mañana, hasta entonces, sólo te pido que te quedes conmigo... Tonight.

miércoles, 11 de enero de 2012

Hay amor.

- ¿Tú crees en el amor?
- Claro, lo he sentido. Y tú también.
- ¿Y cómo sabes que eso es amor?
- Es amor porque él es alguien a quien adoras, es amor porque cuando ves sus ojos pierdes el hilo de tus palabras, cuando habla su voz es la mejor medicina contra cualquier mal, su sonrisa... Ay, su sonrisa. Cambiarías un millón de atardeceres maravillosos por ver su sonrisa, esa que te deja sin aliento y con la mente en blanco. Es amor porque quieres hacer con él cosas que no harías con tus amigos, porque cada vez que le ves tan cerca... Tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano para no besarle, porque te levantas los lunes a las 7:30 con una sonrisa pensando "hoy por fin le veo", y vas contando las horas que faltan para verle, aunque sea de lejos, porque cuando le tienes al lado sientes ese calor tímido y sientes que en cualquier momento te vas a poner roja, porque hace un poco que os conocéis, y siempre ha estado para ayudarte, y recuerdas cada vez que habéis estado juntos, y recuerdas cada vez que te ha hecho sentir especial, casi buena persona. Él hace que te sientas en paz y armonía con el mundo sólo por saber que existe, que se mete contigo con esa cara y esa sonrisa, porque sabes que él es alguien perfecto. Y de verdad que lo es, no tiene errores. Bueno, quizá alguno sí, pero te encanta, porque le hace tan perfectamente imperfecto que parece una virtud más. Porque así es como lo sientes, que existe el amor.

miércoles, 4 de enero de 2012

Pretty woman.

Y me siento como parte de Pretty Woman. No, yo no soy Julia Roberts, ni él es un rico y sexy Richard Gere, pero le quiero igual. Bueno, él es igual de sexy. O más. No quiero quemar una tarjeta de crédito en ropa carísima, ni una limusina, ni un hotel de lujo. Quiero que me quite la ropa, caminar junto a él y hacer el amor en su habitación, por amor y no por dinero. Lo que se dice hacer el amor, y no echar un polvo, no follar y ya. Mucha gente no conoce la diferencia. El amor se lo haces a la persona por la cual sientes todo, la que es capaz de dejarte sin aliento cuando sonríe, por la que te levantas los lunes sonriendo mientras piensas "hoy le veo", el que te inunda los ojos sólo con ver los suyos. Y nada debe haber que sea más bonito que ver tus rizos cada día. Nada. Estando él, que se vayan Richard Gere, Johnny Depp y todos los demás a un lado, sólo tengo ojos para mirarle cada minuto de mi vida.